作人若想虛情假意到一個極致的話

也只需將自己腦裡一字一句不帶思考從口中洩出即可

輕易就能達到的境界

我卻還因此而動容

為你自認理所當然實際上卻傷天害理的行徑辯護

還以為那些情感氾濫的話是什麼至理名言

而一再確認的行為簡直夠蠢

到底是為什麼

然後確認後又有什麼用

現在想想

真正有資格哭和想哭的人是我

你有什麼理由和權利

掉眼淚

是留給被欺騙傷害和無助時刻必須與自己相處的人的

而再適合你不過的詞

我想非假惺惺莫屬

tainan boy alone, too

夏天壞了

這個夏天

壞了。

男孩A說：「加油，沒啥大不了的」。知性又不失稚氣，他全身散發一股莫名的親和。有時候會覺得，人再完美，也不過如此。

「記得吃飯，吃飽一點，等等看電影才不會睡著」，男孩C，一個我從外表解讀不出年紀，然後說這句話時順便露出缺牙微笑的男孩。我發現他稜角的下巴上有個疤，但也許是胎記。

男孩H則是個過動兒，舉手投足彷彿都在炫耀自己的自信，雖然舉止和他的外表一樣都過分孩子氣，但正經的時候卻讓人感受到被照顧的震懾。

因為你的一句話，我還在擺盪飄動，至少現在如此。

因為你毀了我的夏天，所以我只好抱著一桶Häagen-Dazs，幾袋零食，也許還有啤酒，癱在沙發上，配著DVD。

在廣播聽到喜歡且熟悉的歌，感到開心，特別是這個時刻，好奢侈。

其實不是刻意不記錄這段時間所發生的一切、事物，只不過太多爆炸般襲來的事件，我被飛散開來的碎片一而再再而三的炸傷，再者，我也不斷用反芻方式，逼自己去想去回想、去解析，去虐待我自己。這些日子已遍體鱗傷。

載浮載沉，在汪洋尋求救生圈，尋求解脫，尋求一切可以擺脫痛苦的藥方，七十二天後的今天，終於鼓起勇氣打下這些字，一直以來被許多思路所困惑，「我是個失敗者嗎？」「為什麼偏偏發生在我身上」「明明那麼努力那麼相信的......」，當信念一夕間全被摧毀後，還留下什麼能夠相信？

如今雖然依舊無解，但也變得不重要了，我想說，那麼那些還想得起的，或是已記不起的，懇求時代洪流將它們沖散，現在的我已無心去攪和，身體沒有辦法承擔用放大鏡去檢視後的結局，但願以宏觀的一切，事實上，只是紙上一點，印記。

今天我在電台聽到林宥嘉的聲音，他在解說這次專輯歌曲的概念，突然有種溫暖由心生，甚至產生勇氣，讓我可以去面對那些使人難堪的歌，以及侵蝕腦的回憶。

真的夠了，實在是。

Dear K

Hey
我突然想到
很久沒有這樣跟你聊聊
那麼近那麼親密
莫非都是要等到這種尷尬的時候
我們才有機會對彼此分享

這一個多月以來
說是我生命中最難熬的時刻也不為過
挑戰一個接著一個
問題解決了又發生
時常懷疑怎麼那麼多事都被我遇上了
又非得要選在同一刻找上我
是不是有所獲得的同時也會有所失去
但我不知道我到底得到了什麼
又失去了什麼

幸福終究是奢侈與空談
這些問題無論是用任何角度來檢視都得不到答案
徹夜的思考都是無解
會不會就算有再多的耐性和堅強
終有一天都會被耗盡

此時此刻，我覺得自己好脆弱
像粉末般散落空氣中

我好想知道
有沒有人能可以不必對自己所犯的錯負責任
然後就這樣
過眼雲煙
好像什麼事情都沒有發生

每當我也想如此瀟灑時
當初寫的字和回憶總攫住我不放
讓人快要窒息

最近腦海中總是盤旋一些特定的旋律和歌詞
那些故事似乎都為我量身訂作般
怎麼套用就怎麼合適
不想如此善罷干休被看穿但卻無能為力
只能赤裸裸的任憑它們在我心上劃上一刀又一刀

想掙脫那種無助的心境
卻又讓人愛不釋手

Dear K
你是否也曾愛得太過自由
當一切忽然間都失去控制
從雲端墜落
然後像個自虐狂般
把自己攤在記憶下曝曬
死去？

moving on

等待著聖誕節的見面，然後計畫著跨年要去哪，怎麼轉眼間今天已經1/3了。

好像沒有多餘的心思和時間來多愁善感未知的一切，雖然了解一些道理，但有時總是無法克制悲觀和過剩的想像力。Vic說我是沉浸在幸福並且聰明的人，可人怎麼都對自己所沒擁有的事物在意，有時候想一想自己真的一點都沒長進，自以為成熟，卻輕易敗給自私和幼稚。

總之，希望這一年什麼都安好，一切順利，也只能這樣說了，回頭看看，去年真的是美好的一年，繼續前進吧。

WE (L) UTADA

原先對宅光要暫離歌壇去當「人」的消息沒有太大感想

反正她發片本來就比照西洋樂壇在做專輯的速度辦理

就算是身為歌手也不是很有規律的一年幾張單曲一張專輯的模式出片

但在聽完她精選五首新歌之後我開始捨不得她走了

只能說這女人實在太會抓歌迷胃口

新歌好聽程度遠遠超乎我的預期之外

(除了翻唱法國香頌那首)

雖然精選實物還是很有個性的一張照片也不放

但這次星空的包裝和設計其實還蠻有質感

除了做成小書硬殼的樣式，外面還有個紙殼罩著

不過銷量可說是陰溝裡翻船吧

當初Oricon期待度還有500多

首周居然才23萬多一點...即使拿了冠軍

也一併創下自身專輯初動最低的記錄(日專)

總之，在執行完人的任務還有考上駕照後

請務必還要回歸日本樂壇啊！

千萬歌迷需要你，宇多田！

2010.10.13

當你對生活產生一種習慣

甚至是難以抹滅的信念之後

無論對於什麼事情的感覺都會是幸運的

迎面而來的也是微風

Love yourself..be yourself

and trust yourself

# 1

為什麼僅僅是件簡單的事情

要實現竟會變成那麼的難......

有時候

人們心裡小小的願望

其實是永遠也達不到的奢望

世界上生活著那麼多人

也許在我們看似微不足道的事情

卻是他們一輩子也無法達成的心願

為自己的生命付出和奮鬥

面對各式各樣的問題和挑戰

到頭來卻怎麼也無法如願以償

生活好無奈

並不是什麼都是理所當然

對你

對我

都是一樣

鐵腿鐵手啟示錄

人生中的每段期間都需要一些歌曲來替自己辯護，把自己的不堪遭遇與殘破記憶在歌詞中對號入座，看那個誰又辜負了自己，哪段孽緣特別刻骨銘心，使心情變糟的午後雷陣雨，又或疑神疑鬼與誰相互猜忌。

若你神經質又沒自信，更需要大量安全感來掩護皮膚血肉下的自己，在那些歷久彌堅歌詞的保護之下，彷彿褪去了些許疼痛也撿拾回一些讓身心自由的權利。

我們都該隨時能夠擁有朝名為自我那岸頭走去的決心，而不是隨著時間與日愈茁壯的傷痛拉鋸，曾經的快樂與歡愉就將它們安置在心房或心室的箱子裡上鎖，之後比他們更痛快的生活下去。

losing control

明年我將滿22歲，我不懂這個數字背後或是實質
的意義，只是覺得到目前為止，一切都沒在我的
掌控之中，它們失序，它們背道而馳，那些我越
是渴望的越是離我越來越遠，我覺得一切都要失
控了，包括我的心我的情緒，我無法克制自己不
往恐懼的方面去想，越是想脫離就越被牽引過去
，像飄浮在宇宙被黑洞吸入般，雖然我沒有真正
飄浮在宇宙過，但大家常常都是這麼形容。開始
變得好擔心每一天會發生的一切，好擔心還會有
什麼事超乎我的意料之外，老實說我一點都不愛
驚喜，或是突如其來的變卦，那些事件讓人摸不
著頭緒，甚至讓人窒息，也許我就是一個徹頭徹
尾的控制狂，但這所有的劇情又該怎麼定義，誰
在乎。我的思考就要脫序。

怎麼形容這樣一個麻煩

「怎麼形容這樣一個麻煩...？」

最近常浮現於腦海的一句歌詞

究竟該怎麼形容
我感到好懊惱
相當懊惱
對於自己這種從來沒有過的感受和經驗
對於一切的未知和難以掌控的種種
有點惶恐、有點心急卻又想停下腳步
好好聽聽自己到底都說了些什麼話
展露了哪些表情

但也許再怎麼省視自我也無法得到想要的答案吧！
誰都喜歡這種感情魔力卻又想逃脫伴隨著的副作用
好想要有一個永遠的紅燈
還有４８小時的夜晚
早晨靜止的時光
和走不完的小路

我只能期望
你能繼續給我製造麻煩
別讓我閒著
別讓我發慌。

生火

不停顫抖，獨自面對一個人的空洞，在清晨公園的樹群中，連
風都透過細縫對我譏諷。在這個虛實難辯的年代，還有什麼值
得我們期待，對於一切再現實不過卻模糊不清的未來，卻只能
無言相對，麻木以待。也許還能有反擊的餘地，但沒有充分的
理由，只能跟隨或盲從，於是對自己的無力和懦弱感到悲慟。
當我們再也不能用身體、眼神甚至言語相互溫暖彼此的同時，
那麼世界上還剩下什麼值得繼續的藉口，到頭來還是必須不停
顫抖，自我取暖，自我解脫。說......請快對我說......，別在
該說的時候卻又保持沉默。

you are sick！

我最討厭那些自以為很直率，講話很直接，
常常以這為理由，說話傷人的人。在我看來
那些人只不過是為自己的不禮貌找藉口罷了
。不懂這個道理，反而引以為豪的人簡直是
敗類。

為什麼人們總是可以輕易由表面去評斷一些
事物，輕易抹煞別人的努力，輕易曲解別人
的想法，輕易觸碰別人的痛苦。

太多的不貼心和不溫暖的存在，才造就那麼
多支離破碎的殘骸游離在社會上。

你們都病了，而不是我。