2010.3.29

大家都太常無病呻吟，以致於真正感受疼痛的時候反而說不出什麼話，這才明白原來訴苦也是有額度的，你胡亂把一生的份提早用光，那就真沒了。

今天我的手機憑空消失了，前一晚被該死的狗吠吵得沒得睡，什麼衰事都發生了，我卻說不出任何一個有意義的字眼，一句有建設性的話，瞎忙了整個下午，有苦說不出，莫過於此。

練習

我懷疑自己是否在真的遇見你時，能順利說出我在腦海中反覆排演的台詞，那是一場很難詮釋的劇碼，但這不過是飯後的一個散步罷了，是真的，就是散步罷了，我只是在我家附近聽歌走路，與你無關，而事實上我卻又走到了那個街口，那個紅綠燈，那條步道，那棟樓，不過映在車窗上的只有我自己的身影。

小種馬回憶錄

回溯時光，當你滿二十歲那年，我在哪?心是疼痛的嗎?而你還有傷嗎？那你現在心裡還有沒有他，難以解釋的謎題，當初至少也算滿懷希望的吧。

你已經開始踢足球了嗎？還是早已經成為人們眼中的英雄啊，養成這樣十足頑固與任性的個性，我想也不全是你的錯吧。

二十年後想想今天，等到黑膠唱盤轉到停止的那一天，你還會陪我嗎？我說過的話還是那麼讓你出乎意料嗎？我想是的吧！

鐵腿鐵手啟示錄

人生中的每段期間都需要一些歌曲來替自己辯護，把自己的不堪遭遇與殘破記憶在歌詞中對號入座，看那個誰又辜負了自己，哪段孽緣特別刻骨銘心，使心情變糟的午後雷陣雨，又或疑神疑鬼與誰相互猜忌。

若你神經質又沒自信，更需要大量安全感來掩護皮膚血肉下的自己，在那些歷久彌堅歌詞的保護之下，彷彿褪去了些許疼痛也撿拾回一些讓身心自由的權利。

我們都該隨時能夠擁有朝名為自我那岸頭走去的決心，而不是隨著時間與日愈茁壯的傷痛拉鋸，曾經的快樂與歡愉就將它們安置在心房或心室的箱子裡上鎖，之後比他們更痛快的生活下去。

害怕

對於現狀感到害怕，是因為不知道該怎麼起頭每次聊天的開端，因為害怕你的每個反應，所以寧願不要有開始，寧願你不要上線，希望你不要密我，最好別和你見面，但卻又同時享受這種你所帶來的折磨，期待在來電顯示出現你的名字，期待每個刻意的不期而遇與刻意營造的共同話題，快樂與悲傷是在我腦海中一體兩面的存在著，沒辦法擇其一而活。我會害怕你在什麼時候會說出一些讓我難以承受的字句或是又讓我思索整個白天及夜晚的話，卻又不得不不斷想盡辦法試探彼此的極限，只有在那種能夠駕馭情緒又快瀕臨失控的中間地帶，我才能夠得到快感，這麼說是不是有點病態，但我想是因為這樣才能讓人獲得一些存在感吧，因為聽說無論是誰都有點犯賤。就像現在，我的人生處在這樣一個尷尬的分界點，雖然說這些東西都是人們自己定義出來的，但不免俗的好像是必須經過這些關卡才算成長，而我也要像他們一樣，蛻變成一個大人了，一個應付誰都老練的大人了，但願在你多年後回想起我的時候不會想到的是那些垂頭喪志或是自以為是的嘴臉，那是我最擔憂成為的樣子，最後我想說的是，我也害怕失去你，儘管我最終將會消失了，也請別輕易就把我忘記。XXX